Byl jsem rukojmím depresí

Musí. Tlačit. Přes. To.

Není to blok spisovatele. Mám spoustu nápadů a hluboce zakořeněných otázek odmítnutí, nemluvě o 177 nedokončených návrzích, na kterých bych mohl pracovat. To, co prožívám, je spíše pocit. Bezedná pulzující zoufalství a fyzická bolest a je to hrozící. To mě okrádá o moje zaměření.

Sedím si u notebooku, ale prsty mi nebudou psát. Jsou skloneni v drápové poloze připraveni jít, ale neuchýlí se, ohrožují mě budoucností artritidou.

Byl jsem rukojmím deprese. Jsem v pořádku. Jsem. Musí. Tlačit. Přes. To.

Můj terapeut doporučil ponechat tuto věc zvanou Bullet Journal pro takové časy. Záměrem je udržet mě v úkolu. Jsem snadno rozptýlený a potřebuji to zaměření, cíle a důvod, abych vstal z postele.

Každou neděli píšu kulka seznam úkolů, které musím splnit pro každý den v týdnu. Každý den zdůrazňuji úkol, který musí být splněn bez ohledu na to, protože pokud ne, padne obloha nebo jiná podobná dramatická metafora.

Procházím se kůží a snažím se osvobodit od rukojmí, které ve mně existuje. - Erika Sauterová

Nemám tušení, kde je časopis. Je to někde uprostřed mého neúnosného chaosu naskládaných projektů, které se nikdy nedokončí. Hromadu snů, říkám tomu. Každý člověk potřebuje hromadu snů.

Můj pracovní stůl je rozcuchaný. Možná bych měl sledovat a vyčistit to? Pomůže mi odradit přemýšlení?

Mám trochu pravidelnou rutinu věcí, které dělám, když mám psát. Je to postupné přežití.

Nejprve jsem Windows OS nakupoval knihy online, i když mám stovky knih, které jsem nečetl, bez ohledu na to, že knihovna je jen 0,8 míle od mého domu. Nezáleží na tom. Stejně to dělám. Miluju knížky. Samy knihy mě nutí cítit se dobře.

Dále se schovávám se svým psacím strojem a pokouším se napsat romantické zvracení navozující milostné citace, aby se moje kreativní mojo rozplynulo.

Přečtěte si mě jako knihu, lízání prstů pokaždé, když otočíte stránku - Erika Sauterová

Až budu hotový, kopnu na horu baleného papíru na podlahu a vrátím se zpět do hrnce na kávu. Jen se musím projít tento den. Zítra bude líp.

Když se moje nohy tvarují na podlahu, moje hlava se vznáší v oblaku úzkosti. Jsem bezhlavý a mrzutý. Má to nejlepší ze mě.

Jsem nevolná a mám migrénu. Cítím se jako hovno. Najdu židli a sedím v ní.

Jsem na svém notebooku přeskupování svých webových stránek na 1 421 čas, protože se mi zdá, že nemůžu najít vůli, která by měla dost dobře na pokoji, ani to není na mém seznamu věcí, které mám dělat. Je to považováno za posedlé? Měl bych to přestat dělat?

Spirálovitý myšlenkový proces, který se na mě odštěpuje, se nazývá katastrofický. Musím být lepší. Musím dělat lépe. Myslím, že můžu. Dělám. Kdybych nebyl držen jako rukojmí depresí.

Ahoj Eriko, sát. To je všechno rukojmí vyjednávání, které ve mně mám, a vzdám se. Nechal jsem negativní sebe-mluvení dělat svou věc. Beru bití.

Tohle dělám, když jsem rozptýlen od psaní:

Proměňuji svého manžela na mistrovské dílo se smíšenými médii. Usmívám se. Je to poprvé, co jsem se za dny usmál.

Před třemi dny jsem začal číst Marthu Gellhornovu Tvář války. Je to původní vydání z roku 1959. Říkám si, že si přečtu jeden válečný příběh denně, ale takto to nefunguje. Než to vím, uběhly dvě hodiny. Četl jsem slova, ale neregistrují se, takže jsem je znovu a znovu četl. Ztratil jsem zaměření na to, co Gellhorn říká. Jsem příliš vysoko na čtení.

Nikdy bych nemohl přežít den bez tvé lásky. Pokud zemřete, umřu a pak budeme oba mrtví. - Erika Sauterová

Vrátil jsem kryt na můj psací stroj ve snaze zabránit tomu, abych psal další traumatizující a hroznou lásku.

Jsem přesvědčen, že nebudu dělat žádný pokrok, dokud mě nepropadne deprese. Musím něco udělat. Něco je lepší než nic. Zamíchám se. Můj deník není nikde k nalezení. Vytvořte něco, říkám si.

Lhůty ke splnění a neúspěšně smutné

Příběhy k psaní a naprosto unavené

Vydělané peníze a nešťastná vážená kotva tahá po mně

Moje ruka se třese. Sleduji, jak se káva vysype ze strany mého šálku a na náčrtek, na kterém jsem celé dny pracoval. Kapičky se rozpínají okamžitě, jak dopadnou na papír. Vyčistím trochu svého pracovního stolu a otřete jej.

Je čas začít pracovat. Sedím si na svém notebooku a konečně píšu.

Není to blok spisovatele. Mám spoustu nápadů a hluboce zakořeněných otázek odmítnutí, nemluvě o 177 nedokončených návrzích, na kterých bych mohl pracovat. To, co prožívám, je spíše pocit. Bezedná pulzující zoufalství a fyzická bolest a je to hrozící. To mě okrádá o moje zaměření.

Byl jsem rukojmím deprese.

Související příběhy: